1、喝下午茶的时候，听到隔壁桌一位妈妈对女儿说：“别吃饭，别吵。”女儿：为什么？妈妈：这样，半夜偷菜就不会被抓到。2.我：“人最大的敌人就是自己。”父亲：“你为什么···...

1、欲望就像雪，越堆越窄。2、下雨天注意安全。每块地砖都有自己的特点。3、致富一开始是直觉，但仔细想想可能是错觉。4. 被蜜蜂蜇了后，他立马拍了张照片发在微博上。不到···...

1.有一天，我老婆让我去买大白菜。：我让他买一颗小白菜，而不是他小时候吃的大白菜。 . .2.有夫妻约定晚上睡觉，互相抚摸一起入睡，就像抚摸婴儿睡觉一样。结果拍戏的时候···...

1. 女人：“周末出去玩吧。”男孩：“我没钱”女：“你不是说要养我吗？能带我出去吗？”男孩：“我们需要圈养，而不是放牧。”2.朋友去河里钓鱼，白天去，晚上回来！你钓了···...

1. “电话号码120是多少？”“你傻吗？什么是120？你不会拨114吗？”2、同事去庙里上香。仔细观察了一会儿，没有点燃，发现香的截面形状不太好，就对店员（道士）说：“你的···...

1、我妈今天又骂我了：你看，你这个年纪的人结过两次婚，现在还单身。2、我们家有3瓶洗发水，可是我爸连开2瓶都喝光了。拿起第三瓶怨恨，他说， “我的工资卡密码你不知道也···...

1.幸亏我上课没听，原来听的人听不懂。2.世界上有两种生物。一个是壁虎，一个是班主任。3、终于明白为什么看了书就头疼了。原来是极度恐惧症。 . .4.放假生病忍不住上网，上···...

1、男生买房，有信心结婚；女生买房，有信心单身。2、成熟的大人挑剔 成熟的大人说：我不能吃，因为我过敏。3. 由于 COVID-19 大流行，这是我第一次没有去马尔代夫度假。过···...

1. 老婆：“什么是通货膨胀？”老公：“以前是36-24-36，现在是48-40-48，比以前高了，但是比以前低了，这就是通货膨胀！”2、我老公是色盲，分不清红色和绿色。一天晚上，···...

1. 名字是按学号叫的。名册上的字体太小了，所以当你点击王兆怀的时候，老教授对着花镜看了一会儿说：“哎，什么这是巨型杯吗？”2. 大学，你爸爸给你买了两张火车票吗？教···...

1.我：我喜欢鸡腿还是猪脚？二手失败者：这取决于您是否缺少手臂或腿。2. 餐厅里有顾客打包，桌上只有骨头，服务员惊讶地看着顾客，顾客马上说， “包裹，骨头是给狗用的…···...

1.昨晚我终于失去了耐心，对我的妻子大吼大叫。冷淡的说道：“我被你吃掉了。”2、“哥，对不起，我看见嫂子在家网购了。”“诶！拉我出去！我要去银行取钱，快点，快点。”···...