1、男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流眼泪。2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。3、为什么女人喜欢吃零食？ 口腔运动有助于面部美容。4、女人要有貌，和谁都···...

1、毕业晚会上,一哥们儿上台演出，用极富磁性的声音动情地说：“儿行千里母担忧，下面我给大家演唱一首《父亲》！”2、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上···...

1、高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和···...

1、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。2、问我妈：我会不会高考被顶替了。我妈：别想了，你就是考得差！3、儿子：爸，我是领养的吗？爸爸：还不是···...

1、高三历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。高三···...

1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。3、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。4、青年学生进入···...

1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的···...

1、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。2、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？3、小时候一直在想如果每天都有···...

1、A：“我在家里的地位就像验钞机。”B：“为什么？”A：“只能数钱，不能用钱。”2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。B：是那首歌？A：喜刷刷。3、A：···...

1、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”2、男：你会梦见我吗？女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。3、情人节给单位暗恋的···...

1、什么东西一听就不好吃？屎。2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”3、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，···...

1、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。2、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会···...