1.“你有犹豫不决的问题吗？”“嗯……我也不确定。有人这么说，也有人不这么认为。有时候看起来是这样，但通常不是。唉”，三思而后行，明天教我给你！ "2. 劳里沉迷···...

1、我换了个新厕所，我和室友洗了个澡，买了票，去了更衣室，脱了衣服，就去找个澡。由于是第一次来，不知道该往哪里走，于是赤身裸体地找了找，终于找到了那扇门。我赶紧跑···...

1、有一天，朋友去漫画摊买了一些漫画。店主是个中年妇女，问我：“你有拳皇的照片吗？”摊主说：“现在查得很严，但有泳装。”2. 一天突然停电，工厂提早关门。负责烧水的···...

1.当两只鸟看到猎人瞄准它们时，一只说：“你看守现场，我要报警了！”2. 动物园里出生了一只黑猩猩，一只老猩猩疑惑地看着它的后代。 “别难过。”一只年长的猩猩安慰道：···...

1. 有人上了出租车，向司机抱怨：“你的车好无聊，没有音乐。”司机：“那我建议用垃圾车和洒水车。”2、一店招员工，称只收已婚男士。单身汉找工作很不爽，问经理为什么。···...

1、游客：师父，那边的草坪屋是厕所吗？和尚：除了草屋，其余都是厕所。2、小强对朋友说：“我要离婚，老婆已经两个月没跟我说话了。”“想想！”好心的老婆好难找。 ”3. ···...

1、信息传播速度：电视快，网络快，女性最快。2. 天气炎热，不前卫，在浴室里赤身裸体。3、一弦是单弦，二弦是二胡，三弦是三弦，四弦是电线杆。4、说一次就是说，说两次就···...

1、化妆品是女人的自信。对男人来说，这是一种错觉。2、男考女是飞走，女考男是约会迟到。3、男人在街上四处张望的叫卑鄙，女人在路上左右看的叫亮眼。4. 有两种保持身材的···...

1、好家伙，我昨天去公车，1块钱搭公车，又投入1块钱买货，可是很不爽，什么都告了！然后，在第二站，跑下后门，跑上前门，说“现在平衡！”2、一两件货物开过来，在树后捡···...

1. 女人：“我胖吗？”男：“我吃饱了……”2、女朋友：“亲爱的，你在干什么？想你了。”我：“碰巧我的想法和你一样。”结果她几天都不理我。 ...3. 做媒的女人问男人：“···...

1.手机一关机，全身自动关机。2.错过早婚也没关系 原来我在不知不觉中错过了早婚。 ...3、我承认女人就像衣服，但这是我的收入。 .短裤也不错。 ...4500万从天而降，我很惊···...

1. 昨天在公司被一个漂亮的同事莫名其妙地吻了一下，各种凉凉的感觉...2. 今天看到同事车底有一排小写字母。我很感兴趣。他连忙凑近，仔细看了看，写道：“你怎么这么近？屁···...