1、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”2、蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭···...

1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。我：她化妆都没有你化成灰好看。2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。老婆：你是不是长这么大都没出过门？···...

1、孩子A：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？孩子B：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！2、公交上看一美女站着，我给她让座，她还不座 。Pol.ice：这就是你打她的理···...

1、每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，你却想不通为什么自己选的C。2、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生···...

1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！2、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下···...

1、钱能磨鬼，豆浆吃不完！2.夜幕降临时，被压在武镜山下的宋悟空从心底传来，高声唱道：“半夜的石猴是想家的石猴~~”。3，“罗斯，你很胖，”杰克说。“那，以后就可以叫···...

1、晚上去海边吃海鲜粥，被800多人宰了。第二天我对海鲜过敏，花了一千多。 .. ..请让我再哭一会儿。 .. ..2.小编：讲座的PPT怎么完成？我说：已经完成了三分之一。编辑：你···...

1. 一个头像很漂亮的人加了我，聊了几句让我发个红包。我不高兴地说：“你为什么不去街上讨饭呢？”她回答说：我以前去过那里，但后来我意识到太阳对我的皮肤不好。 .. ..2···...

1、一般来说，单身人士判断自己能不能穿衣服，主要是靠嗅觉。2.下次女朋友和你吵架时，你说的每一句话都会成为法庭上的证据。3.如果它看起来不好，请不要乱用它。有人花重金···...

1. 下午，我让我 5 岁的男孩做作业。儿子不高兴地说：“我做漫画的时候做作业，我做漫画的时候做作业。我去幼儿园和同学聊天，不看漫画。2.假期我去了我祖母在乡下的家。看···...

1.今天告诉微信男票：肚子太大了3个月了，想减肥！男人回答：亲爱的，不敢动，我担心你有胎气。2.去买蛋挞的时候，店员问：你要什么口味的？我看着一个可爱的女售货员说：有···...

1、在最美的年纪遇见你。 .. .. .. .. ..我很倒霉，所以请数数！2.打孩子是一种很错误的教学方式，给孩子留下很大的阴影，效果很差。我还不知道效果，但我会在我的孩子长大···...