1、小学一年级，班有个小男孩，数学极差，我让他回答问题，他答不上来，我就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？小男孩战战兢兢的答道：五。。。五。。。五头。2···...

1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。···...

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。2、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱···...

1、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，尼玛空姐没一个正点的！2、我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？只见哥们儿狠狠地抽···...

1、车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没?女：还有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都···...

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。2、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。3、人们···...

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！2、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢···...

1、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。2、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。3、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，···...

1、晚上，老公突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”“还有一个，怎么了？”“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”2、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？···...

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”朋友回：“电视台，选美小姐。”瞬间更难受了。。。2、刚···...

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！2、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。3、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。4、结局，和你···...

1、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。2、我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？老婆：懂了！我：那···...